Hoy sostenés, esa luz en tu mirada

Humor en Imagenes

2009-07-16T20:01:00.001-07:00

Juegos Preliminares

2009-04-03T11:36:00.000-07:00

En el terreno del erotismo, todo lo que sucede desde el momento del encuentro hasta el fin de una relación sexual es parte de una escena y cada uno de los detalles son tan importantes como cualquiera del resto.

El ambiente, los besos, las caricias, y el estímulo de las zonas erógenas forman parte del acto, que puede terminar o no con penetración.

La imaginación y la piel que ambos tengan en este lugar, serán claves para que el sexo funcione y los lleve a una zona de placer extremo.

Aunque muchos no lo crean, el acto amoroso puede elevar a un arte físico y espiritual, capaz de dar satisfacciones muy poderosas y prolongadas, mejorar la salud y aumentar la duración y calidad de vida.

Los consejos son:

La escena: La luz u oscuridad de la habitación, la música elegida, alimentos y bebidas excitantes son otros detalles no menos importantes.

El aspecto: Es importante gustarle al otro, por lo tanto, no descuidar ciertas formas y que no son sólo físicas.

Las conversaciones: La buena comunicación es vital, tanto en el antes como en el después.

Los besos: En este punto sugieren unir los labios húmedos para dar paso a un beso bien profundo con las puntas de las lenguas entrando en contacto, entrelazándose. Presionar cada vez más fuerte con movimientos de la lengua en distintos sentidos; finalmente volver el beso penetrante, introduciendo sucesivamente la lengua en la boca del otro, en búsqueda de un contacto más profundo: la receta de un buen beso previo.

Los cuerpos desnudos: Pueden estar de pie al principio, pero sentarse o acostarse facilita los juegos previos. Intercambiar algunos besos y caricias al momento de desnudarse para ir descubriendo cuándo se quiere intensificar en el juego erótico también es una buena idea.

Las Caricias: Acariciarse por todo el cuerpo, de pies a cabeza, intercalando besos, roces, succiones y mordisqueos en las zonas eróticas aumentará la excitación y el placer.

Zonas erógenas: Si bien hay marcadas zonas que generan mayor placer sexual (cuello, pezones, parte interna de los muslos y plantas de los pies para el hombre, párpados, orejas, cuello, axilas, senos, vientre y caderas en la mujer), cada persona tiene sus propios puntos especiales que hay que saber detectar y estimular.

Estimulación genital: En forma progresiva, modificando las formas de estimularse y el ritmo. Las palabras también colaboran para continuar en esta especie de sintonía erótica. Si el otro está bloqueado y no puede expresarse, no está mal preguntar si algo no va bien. Cuando la excitación haya aumentado, seguramente es momento de hacer urgente lo que se estaba preparando a fuego bien lento.

Fuente: Ciudad.com .ar

Simpsons en Alta Definicion (HDTV)

2009-02-16T16:58:00.000-08:00

Los Simpsons tienen nueva presentación

La serie animada creada por Matt Groening cumplió con esta temporada 20 años ininterrumpidos en pantalla, y qué mejor para festejarlo que pasar a ser transmitida en alta definición y con nueva presentación.

La serie animada creada por Matt Groening cumplió con esta temporada 20 años ininterrumpidos en pantalla, y que mejor para festejarlo, que pasar a ser transmitida en alta definición y con nueva presentación.

Este domingo, millones de fanáticos de Homero, pudieron ver en Estados Unidos el primer episodio transmitido en alta definición. Este cambio obligó a los creadores de Los Simpsons a rehacer la presentación para que se adapte al nuevo formato. Aprovecharon entonces para remozarla un poco e incluir detalles y personajes que cuando pensaron la versión original aún no existían.

La presentación de Los Simpsons se caracterizó desde su estreno en 1989 por cambiar cada capítulo en sólo tres pequeños detalles: la frase que escribe Bart en el pizarrón, el sólo del saxo de Lisa, y el final cuando la familia más famosa y amarilla del mundo, se sienta en el sillón a ver tele. Pero renovarse es vivir, y Los Simpsons están más vivo que nunca, el año pasado estrenaron su primer largometraje y en la mitad de esta temporada, la número 20, se pasaron al formato de alta definición, que será el que imperará, al menos por un tiempo, en todos los televisores del mundo.

La esencia es la misma, la gracia está siempre en los detalles. Al empezar, en el cielo con el título se cruza un pájaro con tres ojos. Luego la panóramica de la ciudad es mucho más detallada, y se ve a Jimbo y Kearney decapitando la estatua de Jeremías Springfield, que cae sobre el pobre Rafa. Aparecen muchísimos personajes y productos que con el tiempo se convirtieron en clásicos del show. Durante la recorrida con la patineta, Bart ahora esquiva a Bob Patiño, los octillizos de Apu, y la vieja de los gatos entre otros.

Al final, cuando llega al living para sentarse, se ve que el clásico televisor de la familia es ahora un moderno plasma o LCD, y el chiste con el sillón fue que este no estaba, y salen a buscarlo por San Francisco, Venecia, Egipto y el espacio exterior.

En la Argentina recién ahora los operadores de cable empiezan a ofrecer pequeños paquetes con señales en alta definición, y ya está lista la ley que prevé el traspaso de la televisión aérea también a este formato, pero por ahora quienes quieran ver este nuevo capítulo de Los Simpsons con su definición original tendrán que caer en la piratería o esperar a que llegue alguna edición en Blu ray a algún videoclub de la ciudad (y tener el reproductor y un televisor apropiado).

Fuente: Rosario3.co m

Relaciones en el trabajo

2009-02-16T15:03:00.000-08:00

Nueve de cada diez argentinos tiene sexo con sus compañeros de trabajo

Mujeres y varones confesaron que coquetean en el trabajo y que muchas veces concretan sus fantasías. Son ellas las que en general esperan que la relación avance, en cambio los hombres prefieren mantener oculto el encuentro. En la encuesta muchos consideraron que el trabajo es un buen lugar de "levante" y la mayoría dejó atrás aquel refrán que popularizó el Negro Olmedo que decía "dónde se come no se manipulea".

Hasta aquí, hubo coincidencias en las respuestas de los hombres y las mujeres. En donde se abrieron las diferencias fue al hablar sobre las expectativas. Ellas, en un 75 por ciento de los casos, dijeron que si se involucraban con alguien del trabajo, era porque esperaban que la relación "prospere". En cambio, el 90 por ciento de ellos dijo que preferían que sus aventuras laborales "quedaran ocultas".

Ana, de 30 años, trabajaba como secretaria en un estudio jurídico, se enamoró de un abogado y su vida cambió radicalmente. "Al principio salíamos en secreto, porque él no quería contarlo y yo me moría de angustia. Después de seis meses me quedé embarazada y entonces cambió todo. Blanqueamos la situación con el mundo, nos casamos y yo dejé de trabajar. Ahora que ya nació el bebé, tengo ganas de volver a hacer mis cosas, pero no volvería al mismo lugar: No sé si está bueno que tu marido sea tu jefe", dice.

Marco, de 27 años, es un intrépido publicista con su carrera en pleno ascenso y tuvo "una historia" que ya terminó con una compañera de trabajo a la que sigue viendo todos los días. "Por suerte, en su momento no se lo contamos a nadie. Y ahora es una situación extraña, pero que queda entre nosotros dos", explica.

Laura, una vestuarista de 29 años, dice sin ningún problema que para ella "el laburo es el mejor lugar para el levante" y cuenta su anécdota de cabecera entre risas: "Una vez, que fui a hacer una publicidad, en el set había tres chicos con los que había estado. Un camarógrafo, el asistente de dirección y el encargado del catering... ¡Y para colmo se hicieron re-amigos! Fue algo tenso, pero al final nadie contó nada y la situación me sirvió para endurecer aún más la cara".

Todos los entrevistados dijeron que comenzaron a seducir a un colega "como un juego", sin esperar nada más. "Las personas pasan un mínimo de ocho horas diarias en sus trabajos y comparten intereses, preocupaciones, tensiones... Un coqueteo estimula y hace la jornada laboral menos dura", dice el sexólogo Norberto Blatz.

Las pasiones y romances en el trabajo son parte de la vida cotidiana. Y, según confesaron los encuestados, la mayoría de las veces un mail divertido, una notita dejada el pasar o el oportuno llamado a un interno abre la puerta para algo más.

Fuente: Diario La Capital

Curiosidades sobre el sexo

2009-02-08T03:45:00.000-08:00

- Según el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga que se haya registrado es de 39 cm. La más corta, en cambio, fue tan sólo de 4,5 cm.

- El sexo con animales es legal para los hombres en el estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.

- En 1609 un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde ese entonces, se documentaron 80 casos similares.

- Sólo un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.

- La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.

- Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena de hoteles Holliday Inn por 10 mil dólares. ¿El motivo? Acusaron haber tenido traumas sexuales posteriores en su vida de casados debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.

- Según el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga que se haya registrado es de 39 cm. La más corta, en cambio, fue tan sólo de 4,5 cm.

- El sexo con animales es legal para los hombres en el estado de Washington, siempre y cuando el animal pese menos de 18 kilos.

- En 1609 un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde ese entonces, se documentaron 80 casos similares.

- Sólo un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.

- La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.

- Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena de hoteles Holliday Inn por 10 mil dólares. ¿El motivo? Acusaron haber tenido traumas sexuales posteriores en su vida de casados debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.

- Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.

- El promedio de duración de las relaciones sexuales es de 39 minutos.

- Un 58 % de las personas dice "groserías" durante el sexo.

- El sexo oral es ilegal en 18 estados de EE. UU.

- Los hombres en pareja se masturban más que los que están solos. ¿Por qué? Se supone que quien está en una relación tiene encuentros sexuales más habituales, producen más testosterona y ese hecho hace que se exciten más. Es una especie de círculo vicioso.

- El hombre puede tener una erección completa en 10 segundos y puede producirse por un simple acto visual. Las mujeres, en cambio, suelen necesitar otro tipo de estímulos más relacionados con lo intelectual.

- El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación a través de sus pezones.

- El 5% de las mujeres es alérgica al semen. Está comprobado que hay hombres que también son alérgicos al suyo propio.

- Una de cada diez personas es asexuada: un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género.

- En un momento de mucha excitación, el clítoris puede duplicar su tamaño. La vagina se expande y el punto G llegar al tamaño de una almendra. Es así como queda comprobado que las mujeres también tienen erecciones.

- El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.

- El 48% de las consultas al sexólogo son sobre disfunción eréctil. La siguiente más común es por problemas de eyaculación precoz.

- Durante un beso, unas 40 mil bacterias pasan de boca en boca pero la mayoría son inofensivas y nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. Para la ciencia besarse es saludable ya que, además de ejercitar aproximadamente 30 músculos faciales, activa la circulación sanguínea y mejora la autoestima. Sin dudas, hay que besarse más.

- Después del orgasmo se concilia el sueño con mayor facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, lo cual se debe a la acción de las hormonas y sustancias cerebrales.

Fuente: Ciudad Internet

Cuidados del recien nacido

2008-02-04T12:10:00.000-08:00

Que hacer cuando no hay nada más que hacer

2007-11-08T14:14:00.000-08:00

Seguramente más de una vez nos encontramos en esa situación especial, donde nos sentimos al borde un abismo, en una encrucijada del destino que nos obliga a elegir entre dos caminos diametralmente opuestos.

Como si a lo largo de nuestras vidas, las decisiones diarias no fueran suficientes, nos encontramos con LAS decisiones. Que uno elija entre Coca o Pepsi, que asado o pizza si es noche de reunión con amigos, que si me voy caminando o tomo el cole, son pequeñas decisiones diarias que dan color a nuestras vidas, pero que sabemos que las consecuencias que pueden tener, cualquiera sea la elegida no provocará un cambio de gran magnitud en nuestra vida.

El asado o la pizza por ejemplo, la insistencia, el placer del momento compartido, el ritual del asado tiene sus encantos. En contraposición, la simpleza de la pizza. Alimento noble si los hay, capaz de mutar con el simple agregado de ingredientes y con el único limite de nuestra imaginación (y un buen paladar x supuesto).

Es una decisión, pero no nos hace sentir al borde de ese abismo que parece tan cerca en algunos momentos. El hecho de saber que mañana no será lo mismo, que todo cambiará y que lo que una vez pareció de una manera, los nuevos cristales que elegimos no nos dejan apreciarlo de la misma manera.

Pero como llegamos a ese punto? Es por pura casualidad? O es acaso resultado de la suma de pequeñas decisiones que fuimos tomando a lo largo de los años?

Desde una primera idea, que motivó nuestro primer paso en esa dirección, tuvimos decenas, centenares de pequeños pasos que nos fueron amoldando y llevando, quizás sin ser concientes, a nuestro destino.

Se puede decir entonces que uno camina su destino con cada paso de cada día. Eligiendo, resistiendo o entregando, marchamos lentamente por un camino que vamos inventando, creando, como si se tratara de una obra de arte.

Cada parte de esa obra tiene un porque, cada decisión que tuvimos tuvo un origen y un significado para nosotros. El cual será menos o más importante, pero significado al fin. Un saludo, un beso, una sonrisa, una mirada, un abrazo son la expresión de decisiones, digamos que no son más que la representación tangible o visible, de lo que internamente deseamos o elegimos.

Que cada decisión que tomes, que cada paso que des sea el que vos decidas garantiza que lo que está adelante no es ni nada más ni nada menos que el destino que tu mismo te has forjado, que has creado desde la nada.

Vemos entonces ese abismo, sensación de sorpresa y de temor. Sorpresa porque es algo que no esperábamos encontrar; y temor por la elección que debemos tomar. Es entonces cuando uno entiende, que asi como llegamos hasta ese punto por nuestros propios medios, dependerá de nosotros continuarlo. Entendemos que no hay un camino "equivocado", ambos caminos son válidos y el punto en donde culminan, no es nada más que el destino que nos hemos construido.

Siempre hay algo para hacer, un paso por dar, una idea que nos da vida y un camino que nos llevará a donde internamente deseamos ir, el punto es entonces, estamos listos para dar ese paso en la decision que sentimos?

El Estudiante de último momento

2007-08-06T06:51:00.000-07:00

Mis manos tiemblan como nunca. Mi cuello, totalmente contracturado. Mi espalda, sudorosa...

Estoy sentado, viendo cómo los docentes reparten esos temidos exámenes.
Avanzan fila por fila, haciendo zigzag entre sus víctimas, casi en cámara lenta. El papel llega a mis manos. “Parcial de... ”, “Recuperatorio de...”, “Final de...” El título no tiene importancia... ¿¡A quién miento!? Si es parcial, el miedo aumenta por no saber con que nos matarán. Si es recuperatorio, el miedo aumenta por ser la última oportunidad. Si es un final... ¡queda en mi libreta de notas!.

No tengo escapatoria. Pego una primer leída rápida, y parece que estuviera leyendo en árabe. Cierro los ojos, pego un profundo respiro, y lo intento de nuevo. Primer punto... Chino básico. Segundo punto... En algún lado escuché hablar de esto. Tercer punto... Algo puedo inventar. Cuarto punto... ¡Esta pregunta estaba en la carpeta! ¿¡Por qué no estudié!?

Los segundos pasan lentamente, algunas palabras salieron de mi birome. Faltan siete minutos para entregar y alguien hace una pregunta en voz alta, esas preguntas con respuesta incluida. Me convenzo de que se saben la vida, de que practican a la perfección las técnicas de estudio, y hacen la pregunta sólo para demostrarnos a nosotros, simples mortales, que somos inferiores en esa materia.

Con su pregunta empiezo a recordar algo del primer punto, y empiezo a escribir como desesperado. Las palabras son ilegibles, parece que estuviera hechizado. Mi lapicera se mueve como nunca. Una chispa de ilusión surge en mi mente, pensando que puedo llegar a aprobar. Sigo escribiendo, sigo sonriendo como nunca... Todo perfecto, todo demasiado perfecto. Tenía que llegar esa palabra, esa maldita palabra para estropearlo todo... “¡ENTREGUEN!”. Intento anotar algo más, pero el profesor amenaza con irse, y sé que ese es mi final.

Decadente ¿No? Seguro que les pasa a muchos de ustedes.
En mi vida es algo que se repite con bastante frecuencia. Demasiada. Pero el círculo no cierra ahí.

Comienza el nuevo cuatrimestre. Me prometo a mí mismo que no voy a repetir la escena antes descripta. Cómo estudiar: “Si tengo que leer 260 hojas para dentro de un mes, con leer 10 diarias, me quedaría un momento para repasar antes del examen”.
“Si resuelvo una guía práctica por semana, la última voy a poder hacer ejercicios de exámenes”. Suena bien, ¿no?. Suena perfecto. Una de las más perfectas técnicas de estudio. En teoría.

Primer semana de clases. Es ya bastante tarde, y estoy viajando a casa. Voy con la mente centrada en cumplir mi propia meta. Pero ya en mi cuarto, la cama aparece demasiada atractiva. Y me tiro a dormir. Total, es la primer semana. Hay que tomarse un tiempo para acostumbrarse a los horarios.

Segunda semana. Llego a casa, y un capítulo de Halloween de Los Simpsons, interrumpe mi visión de los libros de texto.

Tercer semana. Llego, y cómo no ponerse a chatear con esa simpática chica de España.
Debo haber encontrado millones de excusas para no sentarme, y ponerme a leer.
¡Momento! ¡Momento! ¡Momento! ¡Casi me olvido! ¿¡Cómo no estudiar el fin de semana!? Si, a veces es posible... pero no nos engañemos:

Viernes a la noche. Ya sea ir al cine o a bailar, necesitamos olvidarnos de ese maldito tema que nos molestó por cinco días seguidos.
Sábado a la mañana. Si salimos anoche, este momento no existe. Debemos saltear al medio día. Si tienen una materia que cursar... ¡pobres! Ya pasé por eso dos veces. ¡¿A que Hijo de P... se le ocurre poner horarios a las 7 de la mañana de un sábado?!
Si no cumpliste ninguna de las dos, podes levantarte 9:30, y... ¡Tenemos aquí dos horas para estudiar! ¿Serás capaz de hacerlo? (Yo no)

Sábado al Medio Día. Almorzamos tranquilos. Nos sentamos frente al televisor, para finalmente enganchar alguna película que hayamos visto cien veces para no tener que pensar. Navegamos un rato por Internet, y sin que nos demos cuenta... “¡Son las 19:30 y todavía no organicé nada! ¡Mi sábado está perdido!”. Cosa que no es cierta, pero buen susto nos llevamos.
Sábado a la noche. En toda mi vida, juro que no escuché a nadie decir que estudió en este momento sagrado. No creo que haya ninguna religión que prohíba cosas como estudiar un sábado a la noche, pero si conozco a una cultura que lo hace: la del estudiante. Y ahora lo decreto, es ley. Está prohibido estudiar un sábado a la noches, sin importar si hemos decidido quedarnos en casa haciendo nada.

Domingo a la mañana. Hace un tiempo que borré este momento de mi vida. No logro levantarme antes de las 12:30, con suerte.
Domingo al Medio DIA. Debe ser la comida más larga de la semana. Empieza a la 13 con una entrada. 13:30 está lista la comida, que no termina hasta 14:30. Café, algún budín, torta y/o bombones acompañando la charla sobre todas las cosas que nos pasaron en la semana. Y... ¡Mmmmmmmmmm! ¡Qué sueño! (con todo lo que comimos, cómo no vamos a tenerlo). Una hora y media de siesta, fútbol ó TV. Y ya son las 19:30. Hora de comer algo y leer el diario del domingo.
Domingo a la noche: ¡Maaaaaaaaaa! ¿Qué comemos?

Parece una exageración, pero no lo es. Podemos cambiar alguna actividad. Por ejemplo, el domingo podemos ir a pasear con amigos. Pero el tiempo en el fin de semana pasa como nunca.

Y así como me fui de tema con el fin de semana, se nos pasan volando las semanas de clase. Y sin darnos cuenta... ¡EN DOS DIAS ES EL EXAMEN!
¡No todo está perdido! Aun tenemos algo de tiempo. Organicémonos. Hoy a la noche, en tres horas, termino de leer todo lo que no leí en un mes y medio: 90% de 260 páginas, no es imposible, y mañana a la noche hago un repaso general. ¡Qué buen plan!
Llega la noche. Termino de cenar, y las voces de “Arma Mortal 3” (elijan una buena película en su caso) salen del televisor del living. ¡¿Qué maldita persona habrá inventado ese maravilloso aparato?! Y en 1 hora, “leo” 225 hojas. Los títulos, las cosas en negrita, los recuadros, y el resumen de 3 hojas que conseguí de un compañero. Termino exhausto.

Día anterior al examen: Tengo 18 horas para estudiar. Que con comida y otras tantas distracciones se hacen 6. Las aprovecho leyendo una y otra vez el resumen.
Ya son las 0:30. Mis ojos se caen. Algunos prefieren seguir despiertos, y dormir al final unas horas. Personalmente, las neuronas ya no me responden. Prefiero dormir 4 horas, y despertarme fresco como un tomate podrido al día siguiente. La cama me recibe tan acogedora como siempre.

Finalmente llega el gran día. Me despierto 4:30 ¡AM! Pego una leída al resumen. Trato de leer los apuntes. Todo a los apurones. Y me pregunto cómo pueden dar tanto material de estudio. Nadie tiene tiempo para leer tantas cosas. Empiezo a leer, salteando cada vez más. Leo los títulos, aun sabiendo que sólo me servirá para recordar en el examen que ese tema estaba ahí, y yo no lo leí de puro vago. Ya no hay más tiempo. Agarro todas las cosas (como si todavía tuviera tiempo de leerlo todo de nuevo), y salgo de mi casa con la esperanza de encontrar un paro docente, una amenaza de derrumbe, o cualquier catástrofe que me dé unos días más. Se que eso sólo me haría repetir mi rutina, pero la esperanza es lo último que se pierde. Nada pasa. Llego y busco un asiento por el medio...

Mis manos tiemblan como nunca. Mi cuello, totalmente contracturado. Mi espalda, sudorosa... Y ya todo cierra.

Simpson-manía

2007-08-02T19:53:00.001-07:00

Con el estreno de la tan esperada película, un nuevo aire Simpson corre por todo el mundo. Dentro de las muchas opciones que nos permiten ser un poco más "amarillos" nos encontramos con un par de páginas que nos permiten proyectarnos al universo de la familia animada con más adeptos en todo el mundo.

En Simpsonize Me, con solo una foto (tiene que tener ciertas características sobre tamaño, posición y contraste, medio quisquillosa si se quiere, pero vale la pena!) nos dará una previa de como nos veríamos si fuéramos un personaje Simpson. Tenemos la opción posterior de agregar detalles al peinado, accesorios y demás chiches para hacer nuestra transformación completa.

Un ejemplo con su servidor

La otra opción de la que disponemos, se encuentra en Simpsons Movie, en la opción de "Crea tu propio Avatar". Sin foto necesaria, solo tendremos que intentar hacer un auto-retrato con los trazos simpsonianos pre-establecidos, elegiremos cuerpo, pelo, ojos, etc...etc..etc..

Disfruten! Y espero verlos Simpsonizados a la brevedad

19 de Diciembre de 1971

2007-07-25T10:03:00.000-07:00

del querido Negro Fontanarrosa

"Sí yo sé que ahora hay quienes dicen que fuimos unos hijos de puta por lo que hicimos con el viejo Casale, yo sé. Nunca falta gente así. Pero ahora es fácil decirlo, ahora es fácil. Pero había que estar esos días en Rosario para entender el fato, mi viejo, que hablar al pedo ahora habla cualquiera.

“Yo no sé si vos te acordás lo que era Rosario en esos días anteriores al partido. ¡Y qué te digo “esos días”! ¡Desde semanas antes ya se venía hablando, del partido y la ciudad era una caldera, porque eso era lo que era la ciudad! Claro, los que ahora hablan son esos turros que después vos los veías por la calle gritando y saltando como unos desgraciados, festejando en pedo a los gritos y después ahora te salen con que son... ¿qué son?... moralistas... ¿De qué se la tiran, hijos de mil putas? Ahora son todos piolas, es muy fácil hablar. Pero si vos vieras lo que era la ciudad en esos días, hermano, prendías un fósforo y volaba todo a la mierda. No se hablaba de otra cosa en los boliches, en la calle, en cualquier parte. Saltaban chispas, te aseguro. Y la cosa arrancó con el fato de las cábalas. O mejor dicho, de los maleficios.

“Hay que entender que no era un partido cualquiera, hermano, era una final final. Porque si bien era una semifinal, el que ganaba después venía a jugar a Rosario y le rompía el culo a cualquiera. Fuera Central como Ñul, acá le hacía la fiesta a cualquiera. ¡Y cómo estaban los lepra! ¡Eso, eso tendrían que acordarse ahora los que hablan al reverendo pedo y nos vienen a romper las pelotas con el asunto del viejo Casale! ¿No se acuerdan esos turros cómo estaban los lepra? ¿No se acuerdan ahora, mi viejo? Había que aguantarlos porque se corrían una fija, pero una fija se corrían, hermano, que hasta creo que se pensaban que nos iban a llenar la canasta. No que sólo nos iban a hacer la colita sino que además nos iban a meter cinco, en el Monumental y para latelevisión. ¡Pero por qué no se van a la concha de su madre! ¡Qué mierda nos van a hacer cinco esos culosroto! ¡Así se la comieron doblada! ¡Qué pija que tienen desde ese día y no se la pueden sacar! Pero la verdad, la verdad, hermano, con una mano en el corazón, que tenían un equipazo, pero un equipazo, de padre y señor mío.

“Hay que reconocerlo. Porque jugaban que daba gusto, el buen toque y te abrochaban bien abrochado. Estaba Zanabria, el Marito Zanabria; el Mono Obberti ¡Dios querido, el Mono Obberti, qué jugador! Silva el que era de Lanús, el albañil. ¡Montes! Montes de cinco; Santamaría el Cucurucho Santamaría, qué sé yo, era un equipazo, un equipazo hay que reconocer, y la lepra se corría una fija. ¿Sabés cuántos había en la ruta a Buenos Aires, el día del partido? Yo no sé, eran miles, millones, yo no sé de dónde habían salido tantos leprosos. Si son cuatro locos y de golpe, para ese partido, aparecieron como hormigas los desgraciados. Todos fueron. ¡Lo que era esa ruta, papito querido! Entonces, oíme, había que recurrir a cualquier cosa. Hay partidos que no podés perder, tenés que ganar o ganar. No hay tutía. Entonces si a mí me decían que tenía que matar a mi vieja, que había que hacer cagar al presidente Kennedy, me daba lo mismo, hermano. Hay partidos que no se pueden perder. ¿Y qué? ¿Te vas a dejar basurear por estos soretes para que te refrieguen después la bandera por la jeta toda la vida? No, mi viejo. Entonces, ahí hay que recurrir a cualquier cosa. Es como cuando tenés un pariente enfermo ¿viste? tu vieja, por ejemplo, que por ahí sos capaz hasta de ir a la iglesia ¿viste? Y te digo, yo esa vez no fui a la iglesia, no fui a la iglesia porque te juro que no se me ocurrió, mirá vos, que si no... te aseguro que me confesaba y todo si servía para algo. Pero con los muchachos enganchamos con la cuestión de las brujerías, de la ruda macho, de enterrar un sapo detrás del arco de Fenoy, de tirar sal en la puerta de los jugadores de Ñubel y de todas esas cosas que siempre se habla. Por supuesto que todas las brujas del barrio ya estaban laburando en la cosa y había muñecos con camiseta de Ñubel clavados con alfileres, maldiciones pedidas por teléfono y hasta mi vieja que no manya mucho del asunto tenía un pañuelo atado desde hacía como diez días, de ésos de “Pilato, Pilato, si no gana Central en River no te desato”. Después la vieja decía que habíamos ganado por ella, pobre vieja, si hubiera sabido lo del viejo Casale, pero yo le decía que sí para no desilusionarla a la vieja.

“Pero todo el fato de la ruda macho y el sapo de atrás del arco eran, qué sé yo, cosas muy generales, ya había tipos que lo estaban haciendo y además, el partido era en el Monumental y no te vas a meter en la pista olímpica a enterrar un sapo porque vas en cana con treinta cadenas y no te saca ni Dios después, hermano. Entonces, me acuerdo que empezamos con la cosa de las cábalas personales. Porque me acuerdo que estábamos en el boliche de Pedro y veníamos hablando de eso. Entonces, por ejemplo, resolvimos que a Buenos Aires íbamos a ir en el auto del Dani porque era el auto con el que habíamos ido una vez a La Plata en un partido contra Estudiantes y que habíamos ganado dos a cero. Yo iba a llevar, por supuesto, el gorrito que venía llevando a la cancha todos los últimos partidos y no me había fallado nunca el gorrito. A ése lo iba a llevar, era un gorrito milagroso ése. El Coqui iba a ir con el reloj cambiando de lugar, o sea en la muñeca derecha y no en la izquierda, porque en un partido contra no sé quién se lo había cambiado en el medio tiempo porque íbamos perdiendo y con eso empatamos.o sea, todo el mundo repasó todas las cábalas posibles como para ir bien de bien y no dejar ningún detalle suelto. te digo más, estuvimos parados en la tribuna en el partido contra Atlanta para pararnos de la misma manera en el partido contra la lepra. El boludo de michi decía que él había estado detrás del Valija y el Miguelito porfiaba que el que había estado detrás del Valija era él. Mirá vos, hasta eso estudiamos antes del partido, para que veas cómo venía la mano en esos días. ¿Y sabés qué te lleva a eso, hermano, sabés qué te lleva a eso? El cagazo, hermano, el cagazo, el cagazo te lleva a hacer cualquier cosa, como lo que hicimos con el viejo Casale.

“Porque si llegábamos a perder, mamita querida, nos teníamos que ir de la ciudad, mi viejo, nos teníamos que refugiar en el extranjero, te juro, no podíamos volver nunca más acá. Íbamos a perecer esos refugiados camboyanos que se tomaron el piro en una balsa. Te juro que si perdíamos nosotros agarrábamos el “Ciudad de Rosario” y por acá, por el Paraná, nos teníamos que ir todos, millones de canallas, no sé, a Diamante, a Perú, a Cuzco, a la concha de su madre, pero acá no se iba a poder vivir nunca más con la cargada de los leprosos putos, mí viejo. Ya el Miguelito había dicho bien claro que él se la daba, que si perdíamos agarraba un bufo y se volaba la sabiola y te digo que el Miguelito es capaz de eso y mucho más porque es loco el Miguelito, así que había que creerle. O hacerse puto, no sé quién había comentado la posibilidad de hacerse trolo y a otra cosa mariposa, darle a las plumas y salir vestido de loca por Pellegrini y no volver nunca más a la casa. Pero, te digo, nadie quería ni siquiera sentir hablar de esa Posibilidad. Ni se nombraba la palabra “derrota”. Era como cuando se habla del cáncer, hermano. Vos ves que por ahí te dicen “la papa”, o “tiene otra cosa”, “algo malo”, pero el cangrejo, mi viejo, no te lo nombra nadie. Y ahí fue cuando sale a relucir lo del viejo Casale. El viejo Casale era el viejo del Cabezón Casale, un pibe que siempre venía al boliche y que durante años vino a la cancha con nosotros pero que ya para ese entonces se había ido a vivir al norte, a Salta creo, lo vi hace poco por acá, que estaba de paso. Y ahí fue que nos acordamos de que un día, en la casa del Cabezón, el viejo había dicho que él nunca, pero nunca, lo había visto perder a Central contra Ñul. Me acuerdo que nos había impresionado porque ese tipo era un privilegiado del destino. Aunque al principio vos te preguntas, “¿Cómo carajo hizo este tipo pata no verlo perder nunca a Central contra Ñul? ¿Qué mierda hizo? Este coso no va nunca a la cancha”. Porque, oíme alguna vez lo tuviste que ver perder, a menos que no vayás a. los clásicos. Y ojo que yo conozco muchos así, que se borran bien borrados de los clásicos. O que van en Arroyito, pero que a la cancha del Parque no van en la puta vida. Y me acuerdo que le preguntarlos eso al viejo y el viejo nos dijo que no, y nos explicó. El iba siempre, un fana de Central que ni te cuento, pero se había dado, qué sé yo, una serie de casualidades que hicieron que en un montón de partidos con Ñul él no pudiera ir por un montón de causas que ni me acuerdo. Que estaba de viaje por Misiones —el viejo era comisionista—; que ese día se había torcido un tobillo y no podía caminar, que estaba engripado, que le dolía un huevo, qué sé yo, en fin, la verdad, hermano— que el viejo la posta posta era que nunca le había tocado ver un partido en que la lepra nos hubiera roto el orto. Era un privilegiado el viejo y además, un talismán, querido, porque así como hay tipos mufa que te hacen perder partidos adonde vayan, hay otros que si vos los llevás es número puesto que tu equipo gana. No es joda. Y el viejo Casale era uno de éstos, de los ojetudos.

Entonces ahí nos dijimos “Este viejo tiene que estar en el Monumental contra Ñubel. No puede ser de otra forma. Tiene que estar”... Claro, dijimos, seguro que va a estar, si es fana de Central, canalla a muerte. Pero nos agarró como la duda viste? porque nosotros no era que lo veíamos todos los días al viejo, te digo más, desde que el Cabezón se había ido al norte a laburar, al viejo de él no lo habíamos vuelto a ver ni en la cancha, ni en la calle ni en ninguna parte. Además, el viejo ya estaba bastante veterano porque debía tener como ochenta pirulos por ese entonces. Bah, en realidad ochenta no, pero sus sesenta, sesenta y cinco años los tenía por debajo de las patas.

Entonces, con el Valija, el Colorado y el Miguelito decimos “vamos a la casa del viejo a asegurarnos que va y si no va lo llevamos atado”. Porque también podía ser que el viejo no fuera porque no tuviera guita, qué sé yo. Nosotros ya habíamos pensado en hacer una rifa a beneficio, una kermesse, cualquier cosa. El viejo tenía que ir, era una bandera, un cheque al portador.

La cuestión es que vamos a la casa y... ¿a qué no sabés con lo que nos sale el viejo? Que andaba mal del bobo y que el médico le había prohibido terminantemente ir a la cancha, mirá vos. Nos sale con eso. Que no. Que había tenido un infarto en no sé qué partido, en un partido de mierda después que una pelota pegó en un palo, que había estado muerto como media hora y lo habían salvado entre los indios con respiración artificial y masajes en el cuore, que no había clavado la guampa de puro pedo y que le había quedado tal cagazo que no había vuelto a ir a la cancha desde hacía ya, mirá lo que te digo, dos años. ¡Hacía dos años que no iba a la cancha el viejo ese! Y no era sólo que él no quería ir sino que el médico y, por supuesto, la familia, le tenían terminantemente prohibido ir, lógicamente. No sé si no le prohibían incluso escuchar los partidos por radio, no sé si no se lo prohibían, para que no le pateara el bobo, porque parece que el viejo escuchaba un pedo demasiado fuerte y se moría, tan jodido andaba. Vos le hacías ¡Uh! en la cara y el viejo partía. ¡Para qué! Te imaginás nosotros, la desesperación, porque eso era como un presagio, un anuncio del infierno, hermano, era un preanuncio de que nos iban a hacer cagar en Buenos Aires, mi viejo. Entonces empezamos a tratar de hacerle la croqueta al viejo, a convencerlo, a decirle “Pero mire, don Casale, usted tiene que estar, es una cita de honor. ¡Qué va a estar mal usted del cuore, si se lo ve cero kilómetro! Vamos, don Casale —me acuerdo que lo jodía Miguelito— ¿cuántos polvos se echa por día? usted está hecho un toro”. Pero el viejo, ni mierda, en la suya. Que no y que no. Le decíamos que el partido iba a ser una joda, que Ñubel tenía un equipo de mierda y que ya a los quince minutos íbamos a estar tres a cero arriba, que el partido era una mera formalidad, que el gobierno ya había decidido que tenía que ganar Central para hacer feliz a mayor cantidad de gente. No sé, no sé la cantidad de boludeces que le dijimos al viejo para convencerlo. Pero el viejo nada, una piedra el hijo de puta. Para colmo ya habían empezado a rondar la mujer del viejo, madre del Cabezón, y una hermana del Cabezón, que querían saber qué carajo queríamos decirle nosotros al vicio en esa reunión, porque medio que ya se sospechaban que nosotros no íbamos para nada bueno. En resumen que el viejo nos dijo que no, que ni loco, que ni siquiera sabía si iba a poder resistir la tensión de saber que se jugaba el partido, aun sin escucharlo. Porque el viejo los diarios los leía, tan boludo no era, y sabía cómo venía la mano, cómo era la cosa, cómo formaban los equipos, suplentes, historial, antecedentes, chaquetillas, color, todo. Nos dijo más. “Ese día —nos dijo— bien temprano, antes de que empiecen a pasar los camiones y los ómnibus con la gente yendo para Buenos Aires, yo me voy a la quinta de un hermano mío que vive en Villa Diego”. No quería escuchar ni los bocinazos el viejo. “Me voy tempranito a lo de mi hermano, que a mi hermano le importa un sorete el fútbol, y me paso el día ahí, sin escuchar radio ni nada”. Porque el viejo decía y tenla razón, que si se quedaba en la casa, por más que se encerrara en un ropero, algo iba a oír, algún grito, algún gol, alguna cosa iba a oír, pobre desgraciado, y se iba a quedar ahí mismo seco en el lugar. Así que se iba a ir a radicar en la quinta de ese hermano que tenía, para borrarse del asunto.

“Muy bien, muy bien. Te digo que salimos de allí hechos bosta porque veíamos que la cosa venía muy mal. Casi era ya un dato seguro como para decir que éramos boleta. Para colmo, al Valija, el día anterior le había caído una tía del campo y él se acordaba que, en un partido que perdimos con San Lorenzo, esa misma tía le había venido el día antes. Era un presagio funesto el de la tía. Fue cuando decidimos lo del secuestro. Nos fuimos al boliche y esa noche lo charlamos muy seriamente. El Dani decía que no, que era una barbaridad, que el viejo se nos iba a morir en el viaje, o en la cancha, y después se iba a armar un quilombo que íbamos a terminar todos en cana y que, además, eso sería casi un asesinato. Pero al Dani mucha bola no le dimos porque ha sido siempre un exagerado y más que un exagerado, medio cagón el Dani. Pero nosotros estábamos bien decididos y más que nada por una cosa que dijo el Valija: el viejo estaba diez puntos. Había tenido un infarto, es cierto. Pero hay miles de tipos que han tenido un infarto y vos los ves caminando tranquilamente por la yeca y sin hacer tanto quilombo como este viejo pelotudo, con eso de meterse adentro de un ropero, o no ir a la cancha, o dejar que te rigoree la familia como la esposa y la otra, la hermana del Cabezón. Por otra parte, y vos lo sabés, los médicos son unos turros pero unos turros que se ve que lo querían hacer durar al viejo mil años para sacarle guita, hacerle experimentos y chuparle la sangre. Y además, como decía el Miguelito y eso era cierto, vos lo veías al viejo y estaba fenómeno. Con casi sesenta afios no te digo que parecía un pendejo pero andaba lo más bien. Caminaba, hablaba, se sentaba, qué sé yo, se movía. ¡Chupaba! Porque a nosotros nos convidó con Cinzano y el viejo se mandó su medidita, no te digo un vasazo pero su medidita se mandó. La cosa es que el Miguelito elaboró una teoría que te digo, aún hoy, no me parece descabellada. ¡El viejo era un curro, hermano! Un turrazo que especulaba con el fato del bobo para pasarla bien y no laburarla nunca más en la vida de Dios. Con el sover del bobo no ponía el lomo, lo atendían a cuerpo de rey y —la tenía a la vieja y a la hermana del Cabezón pendientes de él —viviendo como un bacan, el viejo. Y... ¿de qué se privaba? De algún faso; que no sé si no fasearía escondido; y de no ir a—la cancha. Fijate vos, eso era todo. Y vivía como Carolina de Mónaco el otario. Bueno, con ese argumento y lo que dijo el Colorado se resolvió todo.

“El Colorado nos habló de los grandes ideales, de nuestra misión frente a la sociedad, de nuestro deber frente a las generaciones posteriores, los pendejos. Nos dijo que si ese partido se perdía, miles y miles de pendejos iban a sufrir las consecuencias. Que, para nosotros y eso era verdad, iba a ser muy duro, pero que nosotros ya estábamos jugados, que habíamos tenido lo nuestro y que, de últimas, teníamos experiencias en malos ratos y fulerías. Pero los pibes, los pendejitos de Central, ésos, iban a tener de por vida una marca en sus vidas que los iba a marcar para siempre, como un fierro caliente. Que las cargadas que iban a recibir esos pibes, esas criaturas, en la escuela, los iban a destrozar, les iban a pudrir el bocho para siempre, iban a ser una o dos generaciones de tipos hechos bolsa, disminuidos ante los leprosos, temerosos de salir a la calle o mostrarse en público. Y eso es verdad, hermano, porque yo me acuerdo lo que eran las cargadas en la escuela primaria, sobre todo.

“Yo me acuerdo cuándo perdimos cinco a tres con la lepra en el Parque después de ir ganando dos a cero, cuando se vendió el Colorado Bertoldi, que todavía se estará gastando la guita, y te juro que yo por una semana no me pude levantar de la cama porque no me atrevía a ir a la escuela para no bancarme la cargada de los lepra. Los pibes son muy hijos de puta para la cargada, son muy crueles. ¿No viste cómo descuartizan bichos, que agarran una langosta y le sacan todas las patas? Son unos hijos de puta los pibes en ese sentido. Y lo que decía el Colorado era verdad. Ahora todo el mundo habla de la deuda externa, y bueno, hermano, eso era algo así como lo de la deuda externa, que por la cagada de cuatro reverendos hijos de puta que empeñaron el país, la tenemos que pagar todos y los hijos y los hijos de nuestros hijos. Y si estaba en nosotros hacer algo para que eso no pasara, había que hacerlo, mi querido. Además, como decía el Colorado, ya no era el problema de la cargada de los pendejos futbolistas, está también el fato del exitismo. Los pibes ven que gana un equipo y se hacen hinchas de ese equipo, son así, casquivanos. Son hinchas del campeón. Entonces, ponele que hubiese ganado Ñubel y... ¡a la mierda! ... de ahí en más todos los pibes se hacían de Ñubel, ponele la firma. Y no te vale de nada llevarlos a la cancha, conversarlos, hablarles del Gitano Juárez o el Flaco Menotti, ni comprarles la camiseta de Central apenas nacen. No te vale de nada. Los pendejos ven que sale River campeón y son de River. Son así. Y en ese momento no era como ahora que, mal que mal, vos los llevás al Gigante y los pibes se caen de culo. Entonces, cuando van al chiquero del Parque, por mejor equipo que pueda tener Ñul, los pibes piensan “Yo no puedo ser hincha de esta villa miseria” y se hacen de Central. Porque todo entra por los ojos y vos ves que ahora los pibes por ahí ni siquiera han visto jugar a Central o a Ñul y ya se hacen hinchas de Central por el estadio. Es otra época, los pendejos son más materialistas, yo no sé si es la televisión o qué, pero la cosa es que se van de boca con los edificios.

“Entonces la cosa estaba clara, había que secuestrar al viejo Casale, o sino aguantarse que quince, veinte años depués, hoy por ejemplo, la ciudad estuviese llena de lepra sos nacidos después de ese partido, y esto hoy ¿sabés lo que sería? Beirut sería un poroto al lado de esto, hermano te juro.

“El que organizó la “Operación Eichmann”, como lo llamamos, fue el Colorado. La llamamos así por ese general aleman, el torturador, que se chorearon de acá una vez los judíos ¿viste? y lo nuestro era más o menos lo mismo. El Colorado es un tipo muy cerebral, que le carbura muy bien el bocho y él organizó todo. El Colorado ya no estaba par ese entonces en la O.C.A.L.. La O.C.A.L., no sé si sabés es una organización de acá, de Rosario, que se llama así porque son iniciales, O.C.A.L “Organización Canalla Anti Lepra”. Son un grupo de ñatos como el Ku-Klux-Klan, más o menos, que se reúnen en reuniones secretas y no sé si no van con capucha y todo a las reuniones, o si queman algún leproso vivo en cada reunión. Mirá yo no sé si es requisito indispensable ser hincha de Central, pero seguro seguro, lo que tenés que hacer es odiar a los lepra. Tenés que odiar más a los lepra que lo que querés a Central. Hacen reuniones, escriben el libro de actas, piensar maldades contra los lepra, festejan fechas patrias de partidos que les hemos ganado, tienen himnos, son como esos tipos los masones esos, que nadie sabe quiénes son. Andan con antorchas. Bueno, de la O.C.A.L., de la O.C.A.L. al Colorado lo echaron por fanático, con eso te digo todo pero es un bocho el Colorado y él fue el que organizó todo el operativo.

“Y te la cuento porque es linda, te la cuento porque es linda, no sé si un día de estos no aparece en el “Selecciones” y todo. Averiguamos qué ómnibus iba para Villa Diego, adonde tenía la quinta el hermano del viejo Casale. Desde donde vivía el viejo, ahí por San Juan al mil cuatro cientos, lo único que lo dejaba en ese entonces, si mal no recuerdo, era el 305 que pasaba por la calle San Luis. O sea que el viejo tenía que tomarlo en San Luis-Paraguay o San Luis-Corrientes, no más allá de eso a menos que fuera muy pelotudo y lo fuera a tomar a Bulevar Oroño que no sé para qué mierda iba a hacer eso. Ahora, la duda era si el viejo se iba a ir en ómnibus o en auto, porque si se iba en auto nos recagaba, pero nos jugábamos a que se iba a ir en ómnibus porque auto no tenía y seguro que el hermano tampoco tenía porque debía ser un muerto de hambre como él, seguramente. Y te digo que la cosa venía perfecta, porque el viejo nos había dicho que iba a salir bien temprano para no infartarse con las bocinas o sea que nosotros podíamos combinarlo con el horario de salida nuestra para el partido. Porque también nos cagaba si salía a la una de la tarde para Villa Diego porque después ¿cómo llegábamos nosotros a Buenos Aires para la hora del partido con el quilombo que era la ruta y en un ómnibus de línea? Lo más probable es que nos hiciéramos pelota en el camino por ir a los pedos. Y por otra parte, hermano, Villa Diego queda saliendo para Buenos Aires o sea que la cosa estaba clavada, era posta posta.

“Después hubo que hablar con los otros muchachos, porque convencer al Rulo no nos costó nada, a él le daba lo mismo y, además, le contamos los entretelones del asunto. Te digo que el Colora manejó la cosa como un capo, un maestro. El asunto era así, el Rulo es un fana amigo de Central que tiene un par de ómnibus, está muy bien el Rulo. Y en esa época tenía un par de coches en la línea 305. Fue un ojete así de grande, porque si no teníamos que conseguir otro coche, cambiarle el color, pintarlo, qué sé yo, ponerle el número, un laburo bárbaro. Pero el Rulo tenía dos 305 y con uno de ésos ya tenía pensado pirarse para el Monumental el día del partido y más bien que se llevaba como mil monos que también iban para allá. Lo sacaba de servicio y que se fueran todos a la reputísima madre que los parió, no iba a perderse el partido ese.

“Entonces, el Rulo, con los monos arriba Y nosotros, tenía que estar con el ómnibus preparado, el motor en marcha, por España, estacionado. Y el Miguelito se ponía de guardia, tomando un café, justo en un boliche de ahí cerca desde donde veían la puerta de la casa del viejo Casale. Creo que a las cinco, nomás, de la matina, ya estaba el Miguelito apostado en el boliche haciéndose el boludo y junando para la casa del viejo. Te juro que ni los tupamaros hubieran hecho un operativo como ése, hermano. Fue una maravilla.

“Apenas vio que salía el viejo con una canastita donde seguro se llevaba algún matambre casero, algo de eso, el pobre viejo, el Miguelito cazó una Vespa que tenía en ese entonces, dio la vuelta a la manzana y nos avisó. Cargó la moto en el ómnibus, en la parte de atrás, detrás de los últimos asientos y nos pusimos en marcha. Ya les habíamos dicho a tres o cuatro pendejos, de esos quilomberos de la barra, que se hicieran bien los sotas, que no dijeran ni media palabra y se hicieran los que apoliyaban. Nosotros también, para que no nos reconociera el viejo, estábamos en los asientos traseros, haciéndonos los dormido, incluso con la cara tapada con algún pulover, como si nos jodiera la luz, o con algún piloto. Te digo que el día había amanecido frío y lluvioso, como la otra fecha patria, el 25 de Mayo. Además, el quilombo había sido guardar y esconder todas las banderas, las cornetas, las bolsas con papelitos, los termos, todo eso. Uno de los muchachos llevaba una bandera de la gran puta que medía 52 metros ¡52 metros, loco! Media cuadra de bandera que decía “Empalme Graneros presente” y tuvimos que meterla debajo de un asiento para que el. viejardo no la vichara. La cosa es que el viejo subió medio dormido y se sentó en uno de los asientos de adelante que ya habíamos dejado libre a propósito para que no viera mucho del ómnibus. Rulo le cobró boleto y todo. Y nadie se hablaba como si no nos conociéramos. Y como el ómnibus iba haciendo el recorrido normal, el viejo iba lo más piola, mirando por la ventanilla. La cuestión es que llegamos a Villa Diego y el viejo tranquilo. Cada tanto, cuando nos pasaba algún auto con banderas en el techo, tocando bocina, el viejo miraba a los que tenía cerca y movía la cabeza como diciendo “¡Mirá vos!”.

“Se ve que tenía unas ganas de hablar pero nadie quería darle mucha bola para no pisarse en una de ésas. Así que nos hacíamos todos los dormidos. Parecía que habían tirado un gas adentro de ese ómnibus hermano. Como cuando se muere algún ñato ¿viste? que se queda a apoliyar en el auto con el motor prendido y lo hace cagar el monóxido de carbono, creo. Bueno, así parecía que a nosotros nos había agarrado el monóxido de carbono. Pero, cuando llegamos a Villa Diego, por ahí el viejo se levanta y le dice al Rulo “En la esquina, jefe.”. Y yo no sé qué le dijo el Rulo, algo de que ahí no se podía parar, que estaba cerrado el tráfico, que había que seguir un poco más adelante y el viejo se la comió, pero se quedó paradito al lado de la puerta. Al rato, por supuesto, de nuevo el viejo, “En la esquina”. Ahí ya el Rulo nos miró, porque se le habían acabado los versos. Y ahí, hermano... ¡vos no sabés lo que fue eso! Fue como si nos hubiésemos puesto todos de acuerdo y te juro que ni siquiera lo habíamos hablado. Empezaron los muchachos a desplegar las banderas, a sacar las cornetas y las banderas por la ventana, y a los gritos, hermano, “¡Soy canalla, soy canalla!” por las ventanas.

“Pero no para el lado del viejo, el pobre viejo, que la cara que puso no te la puedo describir con palabras, sino para afuera, porque los grones, con lo quilomberos que son, se habían ido aguantando hasta ahí sin gritar ni armar quilombo para no deschavarse con el viejo, pero cuando llegó el momento agarraron las banderas, empezaron a sacar los brazos y golpear las chapas del costado del ómnibus y también el Rulo empezó a seguir el ritmo con la bocina.

“¿Viste esas películas de cowboy, cuando los choros van a asaltar una carreta donde parece que no hay nadie, o que la maneja nada más que un par de jovatos y de golpe se abren los costados y aparecen 17.000 soldados que los cagan a tiros? ¿Que levantan la lona y estaban todos adentro haciéndose los sotas? Bueno, ese ómnibus debió ser algo así. De golpe se transfonnó en un quilombo, un escándalo, una de gritos, de bocinazos, cornetas, una joda. ¡Y la gente al lado de la ruta! Porque desde la madrugada ya había gente a los costados de la ruta esperando que pasaran las caravanas de hinchas. Era para llorar, eso, conmovedor, te saludaban, gritaban, levantaban los puños, por ahí algún lepra, a las perdidas, te tiraba un cascotazo... Pero vuelvo al viejo, el viejo, no sabés la caripela que puso. Porque nosotros lo estábamos mirando porque decíamos: éste es el momento crucial. Ahí el viejo o cagaba la fruta, el corazón se le hacía bosta, o salía adelante. El viejo miraba para atrás, a todos los monos que saltaban y cantaban y no lo podía creer. Se volvió a sentar y creo que hasta San Nicolás no volvió a articular palabra. Te digo que el Rábano, el hijo de la Nancy ya se había ofrecido a hacerle respiración boca a boca llegado el caso, que era algo a lo que todos, mal que mal, le habíamos esquivado el bulto porque, qué sé yo, te da un poco de asco, además con un viejo. Pero mirá, te la hago corta. Mirá, cuando el viejo ya vio que no había arreglo, que no había posibilidad de que lo dejáramos bajar del ómnibus, se entregó, pero se entregó entregó. Porque, al principio, nosotros nos acercamos y nos reputeó, nos dijo que éramos unos irresponsables, unos asesinos, que no teníamos conciencia, que era una,verguenza, qué sé yo todo lo que nos dijo. Pero después, cuando nosotros le dijimos que él estaba perfecto, que estaba hecho un toro, que si se había bancado la sorpresa del ómnibus quería decir que ese cuore se podía bancar cualquier cosa, empezó a tranquilizarse. El Colorado llegó a decirle que todo era una maniobra nuestra para demostrarle que él estaba perfectamente sano y que incluso el médico estaba implicado en la cosa.

“Mirá hermano, y creéme porque es la pura verdad ¿qué intención puedo tener en mentirte, hoy por hoy? mucho antes ya de entrar en Buenos Aires ese viejo era el más feliz de los mortales, te lo digo yo y te lo juro por la salud de mis lujos. El viejo cantaba, puteaba, chupaba mate, comía facturas, gritaba por la ventana y a la cancha se bajó envuelto en una bandera. No había, en la hinchada, un tipo más feliz que él. Vino con nosotros a la popu y se bancó toda la espera del partido, que fue más larga que la puta que lo parió y después se bancó el partido. Estaba verde, eso si, y había momentos en que parecía que vos lo pinchabas con un alfiler y reventaba como un sapo, porque yo lo relojeaba a cada momento. Y después del gol del Aldo, yo lo busqué, lo busqué porque fue tal el quilombo y el desparramo cuando el Aldo la mandó adentro que yo ni sé por dónde fuimos a caer entre las avalanchas y los abrazos y los desmayos y esas cosas. Pero después miré para el lado del viejo y lo vi abrazado a un grandote en musculoso casi trepado arriba del grandote, llorando. Y ahí me dije: si éste no se murió aquí, no se muere más. Es inmortal. Y después ni me acordé más del viejo, que lo que alambramos, lo que cortamos clavos, los fierros que cortamos con el upite, hermano, ni te la cuento. Eso no se puede relatar, hermano, porque rezábamos, nos dábamos vueltas, había gente que se sentaba entre todo ese quilombo porque no quería ni mirar. Porque nos cagaron a pelotazos, ya el segundo tiempo era una cosa que la tenían siempre ellos y ¿sabés qué era lo fulero, lo terrible? ¡Qué si nos empataban nos ganaban, hermano, porque ésa es la justa! ¡Nos ganaban esos hijos de puta! ¡Nos empataban, íbamos a un suplementario y ahí nos iban a hacer refocilar el orto porque estaban más enteros y se venían como un malón los guachos! ¡Qué manera de alambrar! Decí que ese día, Dios querido, yo no sé que tenía el flaco Menuttl que sacó cualquier cosa, sacó todo, vos no quieras creer lo que sacó ese día ese flaco enclenque que parecía que se rompía a pedazos en cada centro. Le sacó un cabezazo de pique al suelo a Silva que lo vimos todos adentro, hermano, que era para ir todos en procesión y besarle el culo al flaco ése ¡qué pelota le sacó a Silva! Ahí nos infartamos todos, faltaban cinco minutos y si nos empataban, te repito, éramos boleta en el suplementario. Me acuerdo que miro para atrás y lo veo al viejo, blanco, pálido, con los ojos desencajados, pobrecito, pero vivo. Y ahora yo te digo, te digo y me gustaría que me contesten todos esos que ahora dicen que fue una hijaputez lo que hicimos con el viejo Casale ese día. Me gustaría que alguno de esos turritos me contestara si alguno de ellos lo vio como lo vi yo al viejo Casale cuando el referí dio por terminado el partido, hermano. Que alguno me diga si, de puta casualidad, lo vio al viejo Casale como lo vi yo cuando el referí dio por terminado el partido y la cancha era un infierno que no se puede describir en palabras. Te digo que me, gustaría que alguien me diga si alguien lo vio como lo vi yo. ¡La cara de felicidad de ese viejo, hermano, la locura de alegría en la cara de ese viejo! ¡Que alguien me diga si lo vio llorar abrazado a todos como lo vi llorar yo a ese viejo, que te puedo asegurar que ese día fue para ese viejo el día más feliz de su vida, pero lejos lejos el día más feliz de su vida, porque te juro que la alegría que tenía ese viejo era algo impresionante! Y cuando lo vi caerse al suelo como fulminado por un rayo, porque quedó seco el pobre viejo, un poco que todos pensamos; “¡qué importa!” ¡Qué más quería que morir así ese hombre! ¡Esa es la manera de morir para un canalla! ¿Iba a seguir viviendo? ¿Para qué? ¿Para vivir dos o tres años rasposos más, así como estaba viviendo, adentro de un ropero, basureado por la esposa y toda la familia? ¡Más vale morirse así, hermano! Se murió saltando, feliz, abrazado a los muchachos, al aire libre, con la alegría de haberle roto el orto a la lepra por el resto de los siglos! ¡Así se tenía que morir, que hasta lo envidio, hermano, te juro, lo envidio! ¡Porque si uno pudiera elegir la manera de morir, yo elijo ésa, hermano! Yo elijo ésa

Nunca jamás (para vos mujer)

2007-07-14T19:11:00.000-07:00

Como vas a saber lo que es el dolor
si jamas un zaguero te azoto la tibia y el perone.

Como vas a saber lo que es el placer
si nunca ganaste un clasico barrial.

Como vas a saber lo que es llorar
si jamas perdiste un clasico sobre la hora con un penal dudoso.

Como vas a saber lo que es el cariño
si nunca acariciaste la redonda de chanfle
entrandole con el reves del pie en el cachete
para dejarla jadeando bajo la red.

Como vas a saber lo que es la solidaridad
si jamas saliste a dar la cara por un compañero golpeado sin fe desde atras.

Como vas a saber lo que es la poesia
si nunca tiraste una gambeta.

Como vas a saber lo que es la humillacion
si jamas te hicieron un caño.

Como vas a saber lo que es la amistad
si nunca devolviste una pared.

Como vas a saber lo que es un orgasmo
si jamas diste una vuelta olimpica de visitante.

Como vas a saber lo que es el panico
si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.

Como vas a saber lo que es morir un poco
si jamas fuiste a buscar la pelota adentro del arco.

Como vas a saber lo que es la izquierda
Como vas a saber lo que es la izquierda

Como vas a saber lo que es la xenofobia
si en ninguna cancha te gritaron " negro de mierda".

Como vas a saber lo que es la soledad
si jamas te paraste bajo los tres palos a doce pasos
de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas.

Como vas a saber lo que es el barro si nunca te tiraste
a los pies de nadie para mandar la pelota sobre un lateral.

Como vas a saber lo que es el egoismo
si nunca hiciste una de mas cuando tenias que darsela
al nueve que estaba mejor ubicado.

Como vas a saber lo que es el arte
si nunca inventaste una rabona.

Como vas a saber lo que es la musica si jamas cantaste
haciendo equilibrio sobre un parabalancha.

Como vas a saber lo que es el suburbio
si nunca te paraste de wing.

Como vas a saber lo que es la clandestinidad
si nunca te tiraron un pelotazo para que te
aguantes vos solo a toda la defensa rival.

Como vas a saber lo que es la injusticia
si nunca te saco tarjeta roja un referee localista.

Como vas a saber lo que es el insomnio
si jamas te fuiste al descenso.

Como vas a saber lo que es el odio
si nunca hiciste un gol en contra.

Como vas a saber lo que es la vida, mujer...!!!
si nunca, jamas, VIVISTE EL FUTBOL

by Walter Saavedra

Pensamientos libres (2)

2007-07-10T19:16:00.000-07:00

Las relaciones humanas, suelen ser muy complicadas, con el transcurso del tiempo, pueden llegar a verse con más claridad, pero en la mayoría de las ocasiones nos cuesta interactuar con nuestro entorno, ya sea familia, amigos, pareja, compañeros de trabajo, jefes, etc.

Alguna vez en nuestra vida nos ocurre eso de discrepar con las opiniones de los demás, a tal punto que nos parece que todo está en nuestra contra.

De alguna forma se debe a un problema de poca o mala comunicación.

Este aqui la raíz del conflicto, la SEÑORA COMUNICACION.

Es dificultoso hacerse entender, que nos entiendan, que nos quieran entender y por supuesto entender a los demás.

¿POR QUE PASA ESTO? Creo que esta es la pregunta que siempre nos hacemos.

Lo que tendríamos que tener en cuenta, es que lo que es blanco para uno es azul o verde para otros, es decir, los conceptos que cada uno tiene de las cosas, y también la forma de sentir o interpretar los hechos es diferente.

Tenemos que tratar de comunicarnos más, de no pensar o dar por entendido cosas que nunca se hablaron; tenemos un idioma muy rico, lleno de matices diferentes es bueno tratar de aprovecharlo al máximo.

El habla es el instrumento que nos diferencia de los animales, hay que aprender a usarlo en toda su amplitud, como la gran herramienta de comunicación que es.

by Anónimo

Diagnósticos x Imagenes...no podés!

2007-07-03T06:32:00.000-07:00

Hay gente que todavia no entiende como tomar una Coca Cola ....

... sin palabras....

... esperá que lo pongo en vibrador y llamame!!!!!

Y yo que pensaba que eran siliconas

Rosario by el Negro Fontanarrosa

2007-06-30T17:23:00.000-07:00

Somos creativos, a falta de paisaje Rosario tiene lindas minas y buen fútbol. ¿Qué más puede pretender un intelectual?. Esa es mi respuesta cada vez que me preguntan por qué vivo en Rosario. Hecho que, por otra parte, no es demasiado curioso. Un millón doscientas mil personas han tomado la misma determinación.

Lo de las mujeres, señores, es destacable. Más de una vez pensé, y hasta lo propuse, que si había que hacer una campaña publicitando Rosario como destino turístico, a falta de mar, picos nevados o juegos de azar, teníamos que hacer hincapié en lo de las mujeres.

Considerando, además, que ya pasó aquel momento brillante de la ciudad, cuando se proclamaba Capital Mundial de la Prostitución y miles de turistas llegaban a la Chicago Argentina en busca del luminoso barrio de Pichincha. Momento que, por lógicas razones cronológicas, no pude vivir, lo que me recuerda aquella frase de Woody Allen: "Yo me perdí la Revolución Sexual por dos meses".

Admito que nunca encontré una frase impactante para mi propuesta publicitaria. La fellinesca"Rosario, la ciudad de las mujeres" suena un tanto obvia y sin gracia. "Rosario, Capital Nacional de la Potra", rotunda y aceptada rápidamente por la vulgaridad de mis amigos, era sin duda burda y bastante peyorativa hacia el género femenino.

Buscar algo en torno a "loba", nos hubiera emparentado demasiado con Roma. La idea quedó en la nada. Este impulso mío de resaltar la belleza de las mujeres locales se contrapone, paradójicamente, con una inquietante y reveladora teoría que estoy por lanzar en breve mediante mi ensayo Somos todos feos. Sostengo allí, valientemente, que el 90% de los seres humanos nos dividimos, estéticamente, entre normales, feos y horribles. Solo hay, lo lamento, un 10% de bellos, que son aquellos a los que se les paga por su condición de hermosos, aparecen en las tapas de las revistas, desfilan en las pasarelas y brindan sus nombres a perfumes costosos. No se les exige decir frases ingeniosas, pensar o emitir opiniones profundas. Sólo se les reclama que sean lindos.

Cuando se generaliza diciendo "La mujer brasileña es bellísima" o "El hombre argentino es muy buen mozo", se habla, duro es admitirlo, de un 5% de nuestros habitantes. Pero toda teoría tiene su excepción, mis amigos. Y debo aceptar que la mujer rosarina (como la de Cali, Colombia) está muy pero muy buena. Rebuena, dirían los chicos. Y aquí también arriesgo un par de explicaciones a tal fenómeno natural.

Primero: la soja. Esta leguminosa (hoy por hoy alimento estrella a nivel mundial) es la base nutricia de la mujer rosarina, la que la hace más sólida, más maciza, más protuberante y más sabia.
Segundo: la pendiente de la ciudad hacia la costa. Desde la época de las lavanderas, nuestras señoras han debido bajar hacia el río, descender hacia el Paraná por calles empinadas como Laprida o Rioja, lo que las obliga a echarse hacia atrás buscando el equilibrio, comprimiendo los glúteos, tensando los músculos del estómago y sacando pecho, para sostener, además, el canasto de ropa sobre sus cabezas.

Los resultados están a la vista, mis amigos, aunque no todos al alcance de la mano. Usted no puede darse vuelta a mirar a una señora en la peatonal Córdoba porque se pierde. Se pierde la que viene de frente.

La exaltación de las mujeres, asimismo, se entronca en el recurso rosarino de defender la ciudad rescatando el paisaje humano ante la moderada oferta de atractivos geográficos mayores. Seamos realistas, el Paraná boca arriba (como poetizó Pedroni) es enorme, pero no es el mar y alrededor no tenemos ni siquiera mansas serranías, como Córdoba. Entonces, cada vez que el rosarino habla de Rosario, menciona nombres y apellidos: el Che Guevara, Olmedo, Fito Paéz, Baglietto, el Gato Barbieri, etc. etc. etc.

Por ahí va la cosa. Más que nada por el lado de la Cultura. Y sobre la cultura rosarina siempre hay una mirada curiosa, desde otras latitudes. "¿Por qué en Rosario se produce un movimiento cultural tan grande?", suelen preguntarme periodistas porteños, por ejemplo, que llegan a Rosario y no encuentran lugar en los hoteles, copados por un miniturismo atraído por la oferta de teatro y espectáculos musicales, cuando no congresos o simposios. "Porque en Rosario no hay otra cosa para hacer" contesto yo, medio en serio, medio en broma. Lo que no es absolutamente cierto, pero que algún viso de realidad tiene.

Las ciudades turísticas no se caracterizan por generar cultura. En Bariloche, digamos, la gente tiene puesta su energía en alquilar esquís, elaborar chocolate, ahumar ciervos y ofrecer perros San Bernardo con los cuales sacarse fotos. En Mar del Plata la energía recaerá en ofrecer barcas para pescar tiburones, organizar un Bikini-Open, fritar cornalitos y vender choclos en Punta Mogotes. Siempre me pregunto "¿Cuántos escritores dio Las Vegas?".

Debe darse, además, en ciudades como Rosario, un condimento de contagio. "Si de acá salió Fito -se preguntará algún pibe, como el mío, que toca el bajo- y salió Baglietto y salió Litto Nebbia. ¿Por qué no puedo salir yo?". Los proyectos artísticos no suenan, entonces, tan descabellados. Como nadie se asombra en Rosario si un pibe apunta para futbolista profesional. Todos conocemos varios, hijos de amigos, sobrinos o conocidos que ha aparecido en las inferiores de Ñuls, Central o Renato Cessarini.

En definitiva, Rosario es como una Buenos Aires más chica, afortunadamente más chica y con muchos menos habitantes. Soy, lo confieso, uno de los tantos rosarinos que anhelan, egoístamente, que no seamos millones. Nadie ha podido explicarme cual es la ventaja de ser muchísimos, dónde radica el beneficio de ser como San Pablo, o ciudad de México, exagerando. Rosario es una ciudad de inmigrantes, marcadamente italiana, más tanguera que folclórica, más comerciante que colonial, que busca un perfil identificatorio a través de lo que hace y produce, Pero claro, nuestra proximidad con Buenos Aires a veces nos mimetiza con ella. Hablamos como los porteños, el tango nombra a San Juan y Boedo antiguo y todo el cielo pero ignora el Monumento a la Bandera, no tenemos un cantito como cordobeses, tucumanos o santiagueños y todo esto, en ocasiones, nos acompleja, nos hace pensar que no somos diferentes ni reconocibles o que nos falta una personalidad clara y avasalladora. En verdad, nunca me desveló ese tema. "El estilo es la insistencia" dijo alguien. Y es ocioso sentarse a esperar un estilo. Poco habría producido yo si, antes de empezar a dibujar, hubiese pretendido definir mi estilo. El estilo aparecerá con el correr del lápiz. A mi juicio la identidad, como el movimiento, se demuestra andando. Con una buena cuota de creatividad. Rosario es una ciudad de creativos, mis amigos. Por algo Belgrano, para crear la bandera, eligió Rosario

Pensamientos libres

2007-06-28T17:40:00.000-07:00

En el transcurso de nuestras vidas nos vamos a encontrar con un montón de situaciones, las que dependiendo de muchos factores, van a significar diferentes cosas para cada persona

"Somos como la llama de una vela, cualquier brisa de viento la modifica". Es decir que todo lo que sucede a nuestro alrededor, en algún aspecto nos influye. Para algunos en mayor y para otros en menor medida, nos vamos acomodando de acuerdo a la brisa que nos sacude.

Esto que nos pasa, no es nada fácil de sobrellevar.

Como dije en un comienzo son muchos los factores externos y cada uno lo asimila de acuerdo a otro tanto de ingredientes internos.

Cada persona es diferente, y especial por eso, sino sería todo muy monótono y aburrido.

Hay que tratar de equilibrar lo que pasa afuera con lo que pasa adentro nuestro, y así poder tratar de mantener firme nuestra llama.-

by Anónimo

Rosario "Cuna de la Bandera"

2007-06-27T18:45:00.000-07:00

La ciudad de Rosario es conocida como "La Cuna de la Bandera", ya que fue aqui, sobre las barrancas del río Paraná, donde Manuel Belgrano izó por primera vez la bandera nacional.

Ciudad pintoresca si las hay, poseedora de matices únicos, gente que adora los espacios verdes que son punto de reunión cuando los rayos del sol acompañan (y a veces aunque esto no suceda), espéctaculos y eventos para todo paladar.

Bohemios, pensadores y gente con un amor "extra-terrenal" por su ciudad son sus habitantes. La gran Rosario!...dueña de las mujeres más lindas de la Argentina (o asi dicen los foráneos en los encares), origen de inspiración y de inspiradores, vórtice de perdición de la letra "s" y de tantas otras características... les dejo unas fotos para que la conozcan y vean porque genera tanto!

El Bambi en "Hay Equipo"

2007-06-27T08:15:00.000-07:00

Quizás uno de los personajes más pintorescos del ambiente del fútbol (y porque no... de la farándula Argentina). Siempre con la palabra justa, la anécdota increíble y todo lo necesario para sacarnos una sonrisa y agradecer al cielo que todavía haya gente asi

Con ustedes Héctor Rodolfo "Bambino" Veira

1º Parte del Bambi en "Hay Equipo"

Y asi nacio un idolo... (3)

2007-06-26T09:59:00.001-07:00

Primera jugada, se la pasan al rubio atacante, engancha ante dos marcadores y la pasa limpio. "Nada del otro mundo" pensé para adentro. Segunda jugada, pelota dividida, van él y el marcador más corpulento del equipo rival, es un choque inminente! El pichón la puntea, la pelota rueda entre las piernas del defensor que no sabe donde meterse, y con la pelota controlada asiste a un compañero que apareció como un fantasma por el segundo palo y gol. El uno a cero, y el pase gol lo dio mi pollo. "Le falta instinto goleador, esa pelota era para que pateara él" me lamentaba. Tercera jugada, él toma la pelota en media cancha de espaldas al arco rival, descarga con un compañero que parece leerle la mente y saca un pelotazo hacia uno de los vértices del área. Los marcadores lo esperan (ninguno quiere pasar verguenza como su compañero) y en un cambio de pierna fantástico quedan los dos parados como postes. El ángulo no lo favorece, "seguro que busca el pase de nuevo" maldecía para mis adentros, y como si me hubiera escuchado el pibe hunde el pie en el césped por debajo de la pelota y ésta comienza un vuelo que culminará con ésta pasando la línea y quedandose a vivir en el arco.

Don Tito pegá un grito y salgo de mi estado de asombro "Nene! Veni para acá!" le dice al rubiecito que había sido el autor de esa maravilla. El pibe viene con paso temeroso. "Como te llamas nene?" pregunta el viejo maestro. "Fabricio... Fabricio Ybarra" le contesta. Y como casi una vieja chismosa escuché por primera vez ese nombre. "Usted se viene mañana con todas las cosas para jugar, se queda en el plantel m'ijo" agrego el maestro. La cara del pibe se iluminó como si un sueño se le estuviese haciendo realidad en ese momento.

Ese mágico día, la joyita de nuestro club, el gran capitán de nuestro equipo, el líder del grupo, había sido descubierto.

FIN

Y asi nacio un idolo...(2)

2007-06-25T07:43:00.000-07:00

El cielo sigue oscuro, y parece que en cualquier momento se cae sobre la cancha. Miro hacia arriba, a ese nubarron que amenaza con arruinar la prueba y le pido clemencia, "aguantá un poco más por favor, tenés todo el fin de semana para descargarte después!".

Decenas de voces en el aire, "vas a ver que hoy quedo en el equipo" decía una, "claro ... claro... el problema que vine yo, vas a tener que seguir participando" respondía en un tono jocoso otra. Preparativos, las idas y venidas de siempre, los botines, el vendaje, el short de la suerte, la pulserita de la fortuna y amuletos de todo tipo hacen su desfile. Todo parece ahora estar distendido, pero en realidad es una tensión encubierta. Saben que es una oportunidad, y que será el gran Don Tito quien decida quien califica para ser una estrella.

El gran Don Tito! Personaje querido del club, desde que yo era chico y venia a comer un asado los Domingos con mi viejo, para después quedarnos a ver el partido de la primera, éste talismán de las Aguilas estaba dando vueltas por las instalaciones. A su paso se levantaban comentarios de los socios vitalicios que lo conocían. "En el 70 Don Tito marcó un pibe, que por miopía del entonces entrenador no quedó, y después brillo en el extranjero" murmuraba uno por lo bajo y otro agregaba "Me acuerdo, me acuerdo, tiene un ojo clínico para ver talento". Ese era Don Tito, personaje entrañable y parte de la historia del club.

Don Tito junto a sus ayudantes parado al borde de la cancha auxiliar, mirando a todos los chicos que esperan impacientes sus palabras. "A ver.... que los arqueros se pongan por alla... los back aca adelante mio, los centrohalf al lado y en la punta los centro foward" dijo con voz cálida y casi paternal. Un desconcierto se apoderó de lo chicos, hasta que uno de los ayudantes con voz de mando grito "Rápido chicos, arqueros por alla, los defensores, medios y delanteros en grupos separados"

Cada arquero fue designado como capitán de un equipo, Don Tito pensaba que la mejor forma de ver la capacidad de cada uno era con la redonda bailando en el césped. Los 4 equipo quedaron armados, y me llamó la atención un rubio delantero del 3º equipo. Mientras todos estaban tragando nervios, él parecía mirar al infinito. Una mirada segura, de confianza y un brillo en los ojos especial.

Los primeros dos equipos terminaron en un aburrido 0 a 0, empate sin goles que no dejo a nadie contento (excepto a los defensores y arqueros de cada equipo claro). Y a la cancha saltaron los dos equipos que faltaban. Era el momento de la verdad para mí, mi intuición y mi esperanza.

...(continuará)

Y asi nacio un idolo...(1)

2007-06-24T15:16:00.000-07:00

Como en cada historia todo empezo en un día para el recuerdo. Mañana oscura en la ciudad de Rosario, recuerdo que la neblina que apareció con los primeros rayos del sol de ese dia, me tuvo demorado más de media hora en el camino que me lleva de mi casa hasta la ciudad deportiva, donde cada Viernes se hace la prueba abierta en el club.

Todos los Viernes religiosamente, decenas de muchachos, vienen de toda la ciudad y de algunos pueblos aledaños a probar suerte y cumplir el sueño de ser descubiertos, y tener la oportunidad de formar parte de un plantel de un club de fútbol con tanta historia, como nuestro querido Atletico Branca.

Mate a mi lado, el banco de siempre esperandome, y el alambrado que es lo único que me separa del césped de la cancha auxiliar. Y de golpe empieza el desfile, los micros que vienen de todos los barrios de la ciudad de Rosario, comienzan a detenerse en la puerta de la sede.
Mochila, botinera o algunos con una simple bolsita, pero todos con algo en común... el mismo sueño de poder pisar el césped de La Fortaleza con la camiseta gloriosa de nuestras queridas Águilas.

Todavía me acuerdo cuando Bernardito Gómez llego en bicicleta aquel día de prueba, con las mismas zapatillas que traía entró a jugar y en la primera jugada que encaró dejo a todo el equipo rival sentado, generando el aplauso de sus compañeros y una cara roja de verguenza en todos sus rivales! Que jugador el pibe ese, un jugador diferente en todo sentido. Me acuerdo que cuando le dieron la cinta de capitán, con 21 años, parecía que la hubiera llevado desde que nacio!.... y ahora que hago memoria, ese día sentí algo parecido a lo de hoy, será que tendremos a la nueva estrella entre los purretes que van a probarse?...

...(continuará)